白纸黑字

黑色的帕萨特很多,希望它们不会都这么恶心......

十一出游的第一天,我的心情就被一辆黑色的帕萨特给彻底恶心了,真的有想吐那辆破车一身的感觉
山里修路的孩子不知道帕萨特的名字,像风一样的车速也让他们始终没看清车牌号,只能用黑色的两头尖来形容它
19岁的孩子为了能让帕萨特们在路上跑的更快每天都在高原寒冷的山里卖命
19岁的孩子也许从来没有这么近距离的感受过黑色的帕萨特,也不会想到那辆黑色的两头尖把他撞的吐血后什么也没做就这么不要脸的跑了,跟疯狗咬了人一样的跑了
19岁的他一定很后悔,后悔为帕萨特铺路,不仅用石头、水泥,还有自己孱弱的身体...... 
 
当看着我们的车载着涂血的孩子赶下山山的医院,看着愤怒的却如此无助的民工们,看着黑色的大黑山、黑色的没有星星的天空时,身上冷的发抖,心也冷的发抖......

法国高空摄影家YannArthus-Bertrand的作品,似乎也是他个人最为钟爱的作品之一,我很喜欢,很养眼睛。照片也是会说话的,我也希望有一天自己也能拍出这样会说话的照片。
    它替我告诉你“see how muchI love you”

                                            Wish you were here
                                                 你觉得你能分辨,
                                                 地狱和天堂;
                                                 痛苦和蓝天。
                                                 你能分辨吗?
                                                 冰冷的铁轨和绿色的麦田。
                                                 伪装和微笑,
                                                 你能分辨?
                       
                                                 多希望,多希望你在身边!
                                                 我只是一条迷了路的小鱼,
                                                 年复一年,
                                                 不停绕圈。
                                                 我在寻找什么?
                                                 心中的恐惧却从未消减,
                                                 多希望你在身边!
      <>是Pink Floyd1975发表的同名专辑中一首悠扬、伤感的歌曲,后经许多乐队和歌手翻唱。众多版本中我最喜欢的是Radiohead在一张不插电专辑之中收录的一首,Thom Yorke颓废、凄凉,甚至略显抽搐的声音似乎比Pink的原唱更加让人感动。我不知道pink创作此曲时的初衷未何,取了其中两段歌词改动之后译为中文。也许与原作本意大相径庭,但我很喜欢。“wish you were here”是一句只能在心中默念的话,因为是虚拟语气所以是永远不为实现“wish”,但仍然有人在不停的呼喊,无论你身在何方,无论你是否听见,wish you were here......

      一个普通的几乎会消失在所有人视野里的女孩。平凡的甚至略显土气的外表、并不富裕的家世、一个普通的男朋友、一张每次回答问题都显的很紧张的脸、一双说话时会因为害羞而不敢正视你的眼睛。除了每次学校运动会时她的长跑成绩会让你刮目相看外,真的很难让你觉得她就这样真实的活在你的身边。

      一次和她说到身处两地的爱人们该怎样的维护自己的爱情。不久后我结束了自己的爱情,身处两地的爱情。而她的爱情还在继续......

      和她刚结束的聊天让我想了一晚上,汗颜了好几个白天。我很羡慕她的英语成绩,而她说很羡慕我的口才,但我知道除了说我却什么都不会做,这算是那天的第一次汗颜......
      说到她和bf今后有95%的可能会在一起时我再次无言以对。她的害羞掩饰不住她对bf的爱恋和对未来爱情的期待。也许她只会有这么一次爱情,但能看出这一次在火车上开始,最终也很有希望开往春天的爱情已经让她很满足了。不觉得浪漫却如此真实,哪怕只有5%的可能我也很想像她一样一生只爱一次......
      告诉他自己想考研时她没说什么。问她是否考研时,她说她很羡慕我们家孩子有我一个孩子,告诉我她还有个弟弟快高考了,如果自己继续读书父母会很艰难。看得出她发自内心的羡慕我,看得出她很无奈,看得出她不是个自私的人。第一次,我不敢再看她的眼睛......

      身边有过无数这样平凡的女孩,有过无数这样并不浪漫的爱情,有过无数这样真实活着的人。我们却很少去注意,更别说会为此感动。充满我们眼球的是光怪陆离的、放大的变形的世界;是一辆辆还没看清楚牌子就从眼前闪过的跑车;是打扮的花枝招展的另类的mm们;是一段段刚刚开始却不知道为什么就要结束的爱情。当一个又一个的超级女生在我们身边闪亮出场时我们却忘了还有那么多的百分百女孩。

      遇上一个没有nikeshoe、没有levis、不化妆、不抽烟、不另类的百分百女孩......

不知道拥有自己的blog是否也算是跟风
不喜欢跟风的我还是有了
有了之后却不知道该说什么好．．．．．．
喜欢真实、完整的我却无法在blog上说出我的一切
知道言多必失，所以不得不保留自己的隐私
我不是一个外露的人，不想别人看出我的喜、怒、哀、乐，不想我的情绪影响别人的生活
不想别人知道我有理想，也不想别人知道我没理想
有了blog之后我才发现自己是个只会用嘴不会用手说话的人
发现自己患上感觉失去症，完着一部很有感觉的电影却找不到感觉；听着一首很感动的歌，等歌声一结束却不再感动
blog上写的一切是我能说出的有关我的一切，而blog上没有的永远只有我才知道
不管说多说少，看我blog最多的人只会是我自己，希望你能喜欢我的blog，喜欢上面完美的背景音乐

blog上只有白纸黑字．．．．．．

     几天前两立志成为未来“阿诺”的室友去学校健身房出汗。锻炼正酣时发现脚下一只“小强”正爬向前方一艺术学院猛男。猛男很随意的脱下脚上的拖鞋,光着脚丫就把“小强”给灭了,随即穿上拖鞋继续猛练。两室友见到此番景象,实在不知何去何从,四目向对,异口同声的吐出一个字,“脆”。此事顿时在我们楼传为佳话......
     这就是我们未来的行为艺术家啊,而可怜的“小强”则成为了他的早期代表作品,以自己弱小的身躯跟艺术家成功演绎了一把“生命中不能承受之重”。“小强”终于知道自己是死在伟大的人的脚下,也许以前它一直以为是不知何处飞来的拖鞋在残害着自己的同伴们,今天算是死的明白了。不知道伟大的毕加索和高迪年轻时有这么干过吗?也许吧......呵呵
    

看完楼下那篇文张我很感动,如果不知道是他写的估计看完我会哭出声来,也许真的会.
看完后我想了很多,却真不知道该说什么好,除了问自己跟他一样的问提(平衡点在哪?自己是否能挣脱这一张张无形的网?)外,我不知道自己还能说什么,还能做什么.
感谢他;感谢他告诉了我这就是我们的生活,不想面队却无处逃避的如此真实的生活;感谢他让我为他感动了一次......

from:http://www.blogcn.com/user32/edifierye/blog/23060747.html
李开复曾写道：“做个中国的学生真难！”要面对期望高，"不懂"他们的家长，过时的教育系统，落后的老师，充满诱惑的社会，和名利当头的价值观。但这是现实.
假期两周了,放假前我给自己假期唯一的安排便是思考,思考将来二到三十年,思考并决定我的下一步,也将是人生中决定性的一步.

昆明是一个闲适的城市,有高楼,有山涧草蓬;有迅驰而过的Boxster,有滇池边的双人自行车;有市郊的欧款复式楼盘,有方圆百公里内的无数的渡假山庄;有欢笑于绚丽阳光下的青春少女,有朦胧于灯红酒绿中的诱人身影;你能够上午享受邦克总统套房的服务,下午便在村寨中品尝地地道道,土乡土色的民族风味......我热爱这座城市,因为我热爱着这诱惑的一切.

福楼拜发现埃及文化能坦然的接受生活的双重性:粪便-心智,生-死,纯洁-性欲,疯狂-理智,对此,他乐于接受.人们可以在餐馆里尽情地打嗝.在开罗街头,一个只有六七岁的小男孩经过福楼拜身边时高声问候说:"我祝福您百事兴旺,特别祝福您有一根长长的肉棍."
生活的双重性,就我的存在而言是:自由的自我和社会中的自我

作为自然的个体，我渴望自由，彻底的自由．所以我会去做任何自己想做的事，同时排斥任何自己不啻的事．
一个人游走世界，去很多向往的地方：毛里求斯，温各华，爪洼,卢浮宫，日落酒吧……
一个人封闭创作，能够另我恐惧的黑暗中，灯光，脑子里，笔尖上传递出另我触动，自豪的一切……
一个人成就事业，我的事业，完成有历史性，公益性价值的项目……
一个人沟通世界，了解文化，交流思想……
一个人寻觅所爱，在我需要的时候，能够和所爱度过朦胧的时光……
愿意成为一个彻头彻尾的孤独的自私鬼，在奔向世界自由之光的尽头安静的死去．

作为自由的个体我告戒自己"现实"意味着心灵,思想的死亡.然而却是"现实"告诉我我是社会的个体.我无奈的开始寻求二者之间的一个自我存在的平衡点......

哥哥的红色HONDA，叔叔的AUDI A6，姑姑的MAZDA,我喜欢;家里以前的老夏利由于养不起，卖掉了．
宽敞明朗的办公室，美丽得体的女秘书，完美的项目之后，低头俯视城市中忙碌，卑微的人群．所谓的成功人士，我喜欢;二流大学三流专业四流形势，百分之二十的就业率，就业到劳动价值等同牲畜的卑微岗位，随时有着"吃屎被狗推倒"的危机．被FIRE了．
两层复式小阁楼，温柔的灯黄，围绕着恍惚朦胧的美丽身影，诱惑,迷绚,巨大的透明玻璃，微涩的酒精，我喜欢;每次回家，感到空间越来越小,父亲感叹"ＸＸ生态花园"房子太美了,我的女朋友，没有了．
NIKE,ADDIDAS,BABOLAT,WILSON,PRINCE,DUNLOP,HEAD......我喜欢;母亲在百盛打折区帮父亲看裤子，父亲转头就走．穿了快十年的裤子，褪色了．
I POD，POWER BOOK G4，NIKON D50，CANAN D350,NOKIA......我喜欢;家中的P2母亲打算在我大四毕业后将宿舍中的ALTHON 25000+带回后送给妹妹，早该进坟墓了．
美林阁的铁板墨鱼，老昆明的香辣猪蹄,MY FAVOR的Haagen-Dazs，青鸟的牛排，邦克大酒店的早餐，必胜客的PIZZA……我喜欢;半年节省生活的父母，每次在我回家这段日子都"奢侈"的破费着，我走后又得节省了．
......

平衡点在哪?我将越来越偏重社会性,我将如同无数个我逃脱不了被同一化为社会中物欲的行尸走肉,因为我不是单纯的一个人活着,至少在我余下的生命中不是也没有权力.社会中一张张不同类型的网将趋于同一化的我们交织,联系在一起,你是网中人,我也是.所以当我们有所摆动时需要顾及到的还有和自己同一张网的人;同样当别人有所动时你也将无奈的受到影响.我知道自己已经进来了,所以我知道自己剩下的只有成为"人脉"中的枢纽,可惜那是现在的我不感兴趣的.

每个生命都是平等的,父母为我的生命付出了近20年的许许多多,并且继续着......我知道无论如何他们也不会停止,特别是父亲,似乎我是他的全部.甚至在他们走后,我相信他们还会在别处继续为我祈祷.我自然没权力挥霍我的全部生命至少要偿还相当的生命给父母,所以内心的种种承诺......物质的精神的.

金钱不能给我们带来快乐,但礼物可以.金钱不能给我们带来快乐,但许多物质可以.物质的承诺是需要金钱去实现的,所以我接下来的二十年的生命是没得选择的:在不给家里增添额外负担的前提下发愤读书,坚强立业,努力赚钱,组合家庭.提高父母的物质生活水平,给父母抱孙子,让他们去外面看看另外一个大海中的鱼是怎么游的.(这便是社会同一化的产物,我甘愿了.)兑现心中对我热爱的这张网中的人的承诺.....

最后剩下的是希望三十年后的生命能如我所愿彻彻底底属于自由的自我......能舍下社会中诱惑,迷离的一切吗?能挣脱这一张张的网吗?

我所希望的是我从未有过的;
我所背弃的是我已经遗忘的;
我所得到的是我一直信仰的;
我所恐惧的是我现在看到的;
我所深爱的却告诉了我爱情是狗娘养的......