白纸黑字

不管是否愿意，第二天还是如期而至。

昨晚睡的很早，不到一点就躺着了，脑子里还是很乱，手机也没关声儿，我知道你睡了，不会再发过来，但还是害怕万一睡着震不醒，于是手机一直处于标准情景模式，直到现在。半夜1点22，我还是没睡着，手机却意外的响了起来，无法言说的激动，以为是你，结果却是田，告诉我他飞机落地，到了昆明，我没给他回。到了就好，一声叹息之后我坐在床上抽了支烟，睡不着的时候我总会抽烟，这样会好点。

整个白天，省略若干字……“度日如年”形容这样的日子也许最为贴切。

大家都习惯了晚上我不回家，没有人留意到今天我会回去，都在外面吃饭，我被一个人锁在外面，彭说很快就回，几次想去商场，又怕刚到就被叫回来，最终还是一个人在外面晃了40分钟。

晚上我爸给我打电话，刚从泰国回来，刚说了几句，你的电话插了进来，我跟我妈说，十分钟后再打，我着急接别的电话，我妈也懵了，不知道说什么好就被我掐断了。你电话那头嘈杂得让我心慌，听了半天什么也没听见，我以为你是不小心拨了过来，直到听见那头的你大声的对我说想我，我傻站在那，想哭，不知道说什么好，只是问你白天累不累，你似乎听不见我的声音。后来你跟我说害怕听到我的声音，只是想让我知道你想我，其实你不说我也知道，一直都知道。

天下足球里在播着08年大盘点，我的08年远没有50佳进球那么多精彩，一波接一波，不过到很像欧洲杯上对阵克罗地亚的土耳其，平淡了120分钟后的惊天爆发，就快在我觉得08年彻底完蛋的时候出现了个你。那场球，我赢了十块钱，虽然心虚，但我笃定土耳其会胜出，特里姆给了我了我个惊天大逆转，我想我的人生最后也会像特里姆那天的表现一样，我哭过，泪流满面，但最后笑的还是我。

这才不过是第一天，我已经恍惚得不知道身在何方了。

昨晚四点，虽然脑子里什么都没想，但我还是闭不下眼睛，一直这么反复纠结在自己听到的和自己说过的话里。

中午听你说了昨天的大概，我想你远比我崩溃的多，我也有很多想说，几天几夜，想了想，除了“爱你”，除了去做我该做的，我不知道说这么究竟还有什么意义。过去的两个月时间里，我想我说的你都明白，我想的你也全都知道，你累了，自己说累了，也听累了。

下午在大悦城，喜庆的节日气氛，站在商场外面，熙熙攘攘，人多到令我窒息，我在无数路人的面孔里寻找和你相似的目光，谁都像是你，谁都又让我感到陌生和冷清。joy city，何来的joy。足足等了田一小时，逛了两小时的商场，我像游魂一样跟在田的后面，不知道怎样接他的话，不知道。琳琅满目的各种东西在我眼前流过，却像是没有看到一样被大脑瞬间删除，在地铁上我用力的回忆今天下午看到些什么，和他说过些什么，任凭我怎样的挖空心思，还是一丁点都想不起来。

地铁到站国贸，条件反射地起身离座，上楼梯的时候发现自己恍惚了，错了，等待下趟列车，低头再次拥入人群。回到家，买了小笼包，吃到第八个，第九个我怎么也吃不下去了。昨天到今天我吃了四个烤翅和不到十根的薯条，其实昨天晚上我挺想多吃烤翅的，无奈几次被电话打断，穿着针织衫在外面吹半小时的风，听完一段段不知道该怎么接到话，回去之后我怎么也咽不下。下午田给我买了个地瓜坊的烤地瓜，告诉我如何可口，揣在兜里一下午，最后还是被我扔进了垃圾桶。我知道这样不好，不是正常的状态，但不知道怎样才能化不开心为食欲，我做不到，似乎天生缺失这个功能。

 晚上看到你的留言，一切煎熬似乎都抵不过你的一句“我爱你”来的让我热泪盈眶。跟沫沫说了很多，到今天，她还是依旧毫不动摇的支持我，告诉我不管怎样的难熬也得坚持，爱就必须坚持。但任凭她怎么样努力的劝慰，我的脑子始终停不下不去想你。Youth Without Youth，我看了，和里面的主角一样，今天的自己似乎是被雷劈到了。

彭临睡前问了我一句，今天不去团结湖了？我不知道该怎么回答，就在这个时候他已经呼声大震，我羡慕他，似乎不管什么时候都有超乎常人的好睡眠。嚼了两片铝碳酸镁片，它又开始灼热痉挛，瞬间我已经浑身是汗。不能再这么折磨自己的胃了，我要好好吃饭，虽然这只是第一天，也许会很快过去，但也一定要健康的坚持下去，我必须至少坚持到2055年，那才是我的终点，才是我们的终点。

我不是一个擅长节日，尤其不擅长过洋节的人，可能因为自己不擅长，似乎各种节日也许我无关，几乎都不待见我，总是和各种喜庆、浪漫、狂欢失之交臂。没有遇到过任何让我极致快乐的节日，似乎从来没有，今年尤甚，从元旦那天起就一直是各种失望甚至是绝望，国产的，进口的各种节日依次被我枪毙也同时枪毙了我。

平安夜对我的抗性更是异常的强大，我到现在记得高三那年的平安夜看着教堂门口蜂拥的人群，我和小包、李洁三人坐在电梯上下楼引得路人争相观看的场景至今还历历在目，我很感激他俩当时陪着我一起逃课遛马路直至深夜，那是我过的第一个印象深刻的平安夜，至今我的平安夜都没有开心过，甚至没有那天晚上那么开心，起码还有两个和我一样崩溃的人陪着我崩溃。去年的圣诞，我以为生活真的会出现神迹，但最后变态的我发现我生活在一个巨大的谎言中，有意无意的谎言，连环甚至有配合的，谎言击溃的瞬间我也被击溃了，不过后来一想，也许这正是上帝的指引，我有所失，必会有所得。

今年的圣诞又这么嗖的一下就来了，平安夜信教的同事邀我去教会，我跟他们说我信佛，法号梦遗，除此之外我找不到什么更符合节日气氛又能让人笑的借口拒绝他们的盛情邀请。回家的路上在地铁站台上，我看到不至一对的情侣相拥亲吻，突然觉得很有画面感。这样的夜晚，信仰基督的的人应该去教堂感恩，非基督徒们唯一该做的事儿就是和心爱的人相拥亲吻，这才是正经事。

节日对于我来说从来没有任何特殊的意义，如果单从这方面考量我不是一个热爱生活的人，但对于大家来说，圣诞节应该是快乐的，纯洁和浪漫的。今年我又注定不快乐，起码快乐的不完整，但最美好的是它很纯洁，没有谎言和欺骗，这才是我想要的。

同样很俗气的祝大家圣诞快乐，希望今天快乐的人年年有今日，今天不快乐的人岁岁不再会有今朝。

写了又删，删了又写，最后还是删了。周末一直被割裂，何时是个尽头，我相信快了，一直都信。

明天冬至，通利福尼亚州牛逼得很嘛，雪都来得快点，入冬以来第一场像样的雪，雪下过后，但愿世界能透亮些。

感谢梅兰芳、感谢梅葆玖、感谢陈凯歌及《梅兰芳》剧组全体创作人员、感谢星美影城，最重要是感谢亲，我终于又次在电影院里几度落泪。让我落泪的不是《梅兰芳》，虽然它还不错，让我落泪的是坐在电影院里的这种久违的体验，我答应你会每个月和你走进一次电影院，直到我们都走不动为止。

一起走进电影院吧，虽然你可能会错过开场的8分钟；一起走进电影院吧，即使它和你的人生一样无法后退、快进和暂停；一起走进电影院吧，即使是一起看的最后一场；一起走进电影院吧，我们能让它永远像是看的第一场。