白纸黑字

并非出于矫情或者想要假装大义，但这次地震对自己心里所造成的震撼远超出之前的历次灾难，平时不大愿意关心国家大事，尤其是类似奥运会之类的大Party，一直觉得做好自己就是对祖国最大的负责了。而这一次，也许是因为对四川的特殊情感，也许是因为我体内流淌着四分之一四川人的血液，总之看着一张张发自现场的照片和不断刷新的遇难者人数，觉得自己没法像以前一样置身事外，不去想它。

几年前去阿坝的时候曾去过汶川，确实如人所说，穷山恶水，条件极为艰苦，救援难度可想而知。很难想象经历这样一场浩劫，那个地方要多久才能恢复生机，而那些受伤的人们和一个个失去亲人的家庭，心灵的创伤可能永远得不到平复。其他几个受灾最重的几个地方我也都去过，都江堰、德阳，看着一张张照片上历经劫难的脸，总觉得似曾相识，曾经鲜活的面孔，现在都变得如此痛苦和悲伤，甚至无法用痛苦和悲伤来形容他们脸上此刻的表情。我历来相信的刚毅性格能克服一切困难，但这样的打击实在是太过惨重。

几天以来只能坐在电脑面前等待新的消息，觉得心里极度的矛盾，想看，但每当看到那些触目惊心的照片时总是忍不住想哭。在生命面前其实自己是个心理承受能力极差的人，摄影记者，这个我曾经向往的职业我想我是做不了的，我没法用镜头去正视那些正在遭受苦难的人们，完全做不到。

几天以来总是心神不宁，为身在四川但此刻相对安全的朋友们担心，更为那些埋在瓦砾下面的生命揪心。很想冲动一次，放下此刻对于我来说并不重要的工作、离开电脑桌、不去想那些分类细致的客户名单、冗长的合同和乱七八糟的排期报价，只想此时此刻的我能够身在四川，和正在经历苦难的他们在一起，尽力而为地去帮助受灾的人们，哪怕只是端水送饭，举吊瓶，甚至只是去握住那一双双伸出瓦砾堆的手。我很难四平八稳的待在国际大厦B座8层，穿着干净的衣服，吃着热乎乎的午餐，但又似乎真的做不了什么，人的力量在有的时候确实是异常微弱，我希望我的祈祷和祝福真的能够起到作用，但又不得不去怀疑意志的力量在这种时候究竟能起到多大的作用。

地震已经过去72小时了，北京昨天下午下了一场大雨，我相信这是上天的泪水。遇难者的人数还在不断增加，我在焦急的等待着发自汶川的消息，但又害怕消息带来的一次次心灵的重击，未来的几天希望看到更多的是获救人数的不断增加。

仁慈的上帝，如果可以，请多给我们一些时间，请一定让瓦砾下面的心脏继续跳动吧。

Ps：感谢所有奋战在第一线的人民子弟兵和营救人员、感谢总理、感谢无数为灾民贡献力量的人，我只想也只能代表我自己真诚的感谢你们所做的一切。

8533人，当看到这个数字的时候我开始胆战心惊了。又一次不期而遇的灾难，似乎离我很遥远，但就像我和那个地方的关系一样，虽然回不去，但也走不出来，我始终惦记这个城市就像我始终惦记着你一样。

如果不是同事纷纷惊呼地震，我想我是不会感觉得到的，那时的我完全沉寂在浩瀚如海的客户名单中。而当我真切感受到地震的时候，确实感受到世界在晃的时候我只想到了你，我知道这种微震不会给你带来伤害，只是想知道你的感觉，在同一个城市我只能想到你，也只能去在乎你。

震感过后的半小时内，我收到了各种有关地震的消息，听到昆明也有震感的时候我以为这又是个有关奥运的玩笑，但越来越多的消息让我开始耐心的等待官方确认。直到听说是汶川，我心里的地震开始了，因为我去过那，知道那离成都不过只是两个小时的车程。我开始拨通晓君的电话，不通，接着换一个还是不通，再换，还是不通，我慌了。我不停的拨打着去往成都方向的所有电话，疯狂的用搜索引擎搜索着一切迅速更新的新闻，直到一小时后接到贝贝打来的电话，才算是有了第一个联系人，我能感受到她的惊恐和不安，因为自己曾经经历过地震带来的煎熬，而得知是7.8级的时候，我的担心开始迅速放大，我不是一个博爱的圣人，只是此刻真的在乎。

晚上到家以后，我开始继续拨打通往成都的所有电话。唐科接了，告诉我他和徐犇王芳都好；李恒接了，告诉我整个学校都搬到操场了，告诉我她女朋友也搬出四圣村了；郦汀接了，告诉我成都好像要下雨，其他一切安好；剩下的人我怎么也找不到。从另一个房间不断传来有关地震的新闻报道，直到看到8533这个数字，我无法形容这个时候的情绪，触目惊心、难受、担心、想念......当地震来临的时候，我的心也震了，把埋向心底的一切又都重新翻了出来。

我以为我不怎么想念那个城市了，起码在最近；我以为我不怎么想念你了；起码在最近；我以为我可以满脑子只是生意了，起码在最近；我以为我可以麻木不仁了，起码在最近。直到此时此刻，我才知道我想念那个城市，想念那的一切和那所有的兄弟姐妹们；我想念你，在几乎所有的时间里......我终于明白这个世界上最强大的搜索引擎不是google也不是百度，而是人的心，所有的一切回忆和感觉在某个瞬间都会像你按下搜索键一样会迅速而有效的跳到你的眼前，只要你按了，它就会出来。

于歌，我知道你很好，但我还是担心，因为我找不到你，为什么你会在这个时候去了成都

晓君，我知道你很好，但我还是担心，因为我找不到你，为什么你msn在线却没有回复我的信息

贝贝，我知道你很好，你找到我了，但我还是担心，为什么手机信号总是时有时无

佳妮，我知道你很好，我还是担心，为什么听到了彩铃却听不到你的声音 

李恒，我知道你很好，我找到你了，但我还是担心，为什么这个时候你没有跟你女朋友在一起，我想这个时候没有什么比在一起呢能让人觉得更安全的了

唐科，我知道你好，你找到我了，但我还是担心，为什么地震总是伴随着余震，你还告诉我要持续一个星期

亲爱的所有在四川的兄弟姐妹们，希望你们都能平平安安，我想念着你们和那个城市，不是某时某刻而是每时每刻。

我怎么了，究竟怎么了？怎么也不来状态，我也不知道我想要种什么样的状态，但现在的状态很便秘。通宵ktv，又是通宵，酒不够、歌不好、人不对，千万别有人再找我去唱通宵了，唱来唱去就那几首歌，实在拿不出新作品了，想喝酒的就直接烧烤摊吧。四点，大家正007的时候自己一个出了包房，坐电梯出了大堂，出去透透气，实在是憋的慌。北京终于下雨了，伞都买来好几天了，就是使不上。不大不小的雨，这就是手机报上憋了好几天的传说中的阵雨，终于阵下来了。回包房的时候我完全不知道包房在几层，从B2到B1，再到1、2、3、4、5、6，我一层一层的找，都不知道问问服务生，我真没喝多，只是完全不在状态。

早上6点出来时候雨还在下，我让fish一个人打着伞，想淋雨，想要找找被滋润的感觉，可惜这雨实在是不大不小，怎么都润不起来，只有瑟瑟发抖。回家后完全不困，但似乎睡觉总是通宵之后一尘不变的选择，迷迷糊糊睡了几个小时，一天没吃东西，也一点都不觉得饿。看了几部电影，突然发现自己不会看电影了，也许是电影拍的确实不怎么上道，也有可能是自己太久没看电影了，怎么也集中不起注意力，断断续续，我一直认为断断续续地看电影是对导演的极大不尊重，不要暂停也不该快进，但我实在找不到状态，可能你会觉得我装B，看个电影还要个求状态，但是我就是要。

拍照，我也没状态，用P100太长时间，换了好几个相机都却始终找不到感觉，不知道想拍啥，眼不对心，从来都不是器材至上者，p100也不是什么高端产品，但在我身上打上的烙印实在是太刻了，就像莱卡收拾了布列松。晚上跟fish说拍的不好，说状态不对，她问我什么状态，我说我的状态不对，心不在焉，fish一直让我用胶片机给她拍，我害怕拍不出来。异常怀念P100，谁有二手的不要的，虽然我没钱出不了价，但是还是很想面议，让我摸摸也好。

看到贝的留言，“想你了”。我又何尝不是，想的不行，想抱抱你，想你抱抱我，告诉我我他妈的究竟怎么了，不管在哪我都知道有你在想着我，也只有你在想着我。

high and dry，我一直没琢磨透这首歌的意思，Mtv也看不明白，不知道是Radiohead太神奇还是自己档次太低，但愿是因为Radiohead太神奇。一晚上我听了20遍终于明白了自己现在的状态就是一点都不high,但很dry。

突然决定关闭之前那个名为“130万”的手机摄影博客，不为什么，就是觉得不想再有那么多的用户名和密码。会把之前的几张手机摄影作品（如果那也算是作品的话）搬到这里，以后会陆续更新手机照片，主题还是一样，当这个社会的景象随着数码相机的像素在不断提高的同时，我会继续实践我的小像素美学，Lo-fi,Lo-tech 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

奥运圣火终于登上世界之巅——珠穆朗玛了，意义何在我真没看出来。奥林匹克是属于全人类的，而此时此刻，似乎只该属于中国，当民族复兴、国家希望、爱国主义、祖国统一全都杀出来的时候，奥运的意义究竟是什么。我只关心这么多人登上珠峰点燃圣火，究竟会不会破坏圣山的生态、是否环保、是否浪费。圣火登顶成功完全在我意料之中，不管困难与否，中国人在面子工程上历来不打没准备的战，我们可以冒险干任何事，但绝对不会冒险丢面子。看电视转播的时候我在想，四年后英国人该怎么玩啊？奥运圣火下过海，这次又上了山，英国人基本没得玩了，很期待4年后，看看会不会有什么新鲜的，不列颠历来出怪事（也可以称为创意），四年后的夏天，这把火究竟该怎么烧，拭目以待吧，只是希望那火能烧的能更纯粹。

搜索引擎功能之强大令我发指，怎么也没想到有朝一日自己也会成为人肉搜索的无辜牺牲者，严重无语中......

不记得这是自己来北京之后的第几个不眠夜了，但却是1018北京不眠夜非常音乐版的最后一期。不记得自己是从什么时候开始听她的节目，估计不超过一个月的时间，但从第一次听到她的声音和节目里放的那些音乐我就已经完全爱上了这个节目。

喜欢宁静邻家女孩一样的声音，喜欢她和朋友们的音乐品味，总能在我最想听到Travis的时候来Travis、最想听到Death Cab For Cutie的时候来Death Cab For Cutie，一切都是那么的契合。在昨晚的最后一夜，大家都点了自己喜欢的“私房歌“，对我而言，这些歌也都是我自己的“私房歌”。节目中段的时候宁静忍不住哭了，不知道这算不算一次小的播出事故，但我却认为只有敢于流露感情的DJ才是好DJ，我喜欢这样的女孩，我想这也是大家都喜欢她的理由。昨晚，我第一次参加了媒体的互动活动，给节目发去了短信，说出了自己特殊的广播情结，也真心地感谢宁静为我带来的无法用其他东西置换的欢乐，在那些最难熬的不眠夜里。

从常规角度来说，这是一个小众且不受广告主青睐的节目，但对于越来越细分的市场以及分众传播学的原理来说，这样的节目有其存在的巨大价值，当“广播”向着“窄播”化发展，这样的节目必然会重新找回自己价值并得到大家的广泛认同，我坚信会有这么一天，我们的耳朵一定再次听到宁静版的北京不眠夜。

“这不是最后一个节日”，这是豆瓣小组里的poorwind说的对，“即便节目暂时没有了,我们依然有一对听好音乐的耳朵”，耳朵还在我们就一定会听到更好的音乐和更多像宁静一样美丽的声音。

二号那天出门吃饭忘了拿钥匙，已经不是第一次了。很怀念小时候我妈总给弄根绳把钥匙挂脖子上，那时候就从来不会忘了拿，现在也想这么做，不过得到的评价肯定会有两种，要么说我够潮，要么说我够二。

给房东打了电话，告诉我他们要晚点才回家，百般无奈加之强烈而扭曲的探究心理，终于还是把我拉到了XXsoho，想看看他们究竟把我们的方案搞成了什么样。到那一看，我笑了，丫还得死，就现在他们的路数和执行，且缓不过来呢，想聚人气，就靠现有的创意和他们卖场的布局，我保证他们活不过来。

因为找不到去处，在现场看了一下他们组织的cosplay大赛，之前对这个东西完全不了解，不是很喜欢。看了半小时，什么千奇百怪的都有，装忍者的、装公主的、男人装女人的、女人装男人的，诸如此类，算是琳琅满目了。我很难理解他们是如何通过装扮自己获得人生的快感，不知道算是逃避现实还是憧憬未来，因为不了解，所以也无从给出一个准确的评价。可能并没有我想的那么复杂，舞台上的追光和舞台下的呐喊没准就是他们唯一想要得到的。还有个问题我不是很明白，为什么这么多的爱好者里面就没有俊男美女，这一点我很诧异，其次就是感觉蛮职业化的他们服装质量为什么还是那么次。

其实我也有过一次cosplay的体验，06年的最后一天，为了迎接新年，在“骆驼”举办了一场化妆舞会。记得那天和小包，王灿，何鱼，还有两人不认识，我们清一色斧头帮的装扮赢得了满堂喝彩，最后赢了一瓶伏特加。那天真high，我去过“骆驼三次，每次都high到不行，第一次是“骆驼”要拆，和一个英国留学回来的女孩跳了一夜贴面，发现自己确实很适合贴面；第二次是化装舞会，我算是配角，不过对瓶吹的伏特加我没少喝；最后一次是去新“骆驼”，第一次碰鼓就发现其实我骨子里就是个天生的鼓手，哈哈。

如果cosplay能够达到真正的生命质换的话，你会选择扮演哪个漫画角色呢？如果可以，我想我一定会选择扮演“整得人人苦难言，欲打却又生爱怜”的无敌动感超人的终极粉丝——野原新之助，不管高兴不高兴都会站在十字路口用悠扬而摄魂的声音呼喊着，“小白～~，小白~~，你在哪里~~”。

080401：恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。完全不一样了。一边谈着一边只想掐死自个儿。唉。珍惜青春好年华吧各位。
牢记人生四诫:不为婊子动真心，不为口号去献身，见到领导要服小，遇事先把水搅浑。
上有天堂，下有招行。
破坏性的言论要建设性地说。
老话儿怎么说来着——您长成个包子样儿就别埋怨有狗追。
 
 
080402：人肉搜索追求的最高目标是：不求最好，但求最肉。
一万句“我爱你”也不够一句“我需要你”分量重。
 

080403：自从变成一坨屎后，就再也没人敢踩在我头上了。
 

080407：灯笼易碎 恩宠难回
陜西不能提老虎，长沙不能坐火车，山西不能下煤窑，上海不能进社保，济南不能聊大雨，广州不能去车站，香港不能修电脑。
 

080408：即使有人用各种难听的话贬损我，并且在千万个世界中到处张扬，出于慈悲，我赞美这个人的功德，乃是菩萨的修行。在大型集会之中，某人用侮辱的语言揭露我隐藏的缺陷，恭敬地向他行礼，视其为法友，乃是菩萨的修行。被我视如己出地来关爱的人待我为仇敌，如母亲爱生病的孩子一般更加爱他，乃是菩萨的修行。如果有人即将斩下我的头，即使我没有丝毫过错，透过悲心的力量，担负他所有的恶业，乃是菩萨的修行。 

080414：do you know the meaning of ,
ABCDEFG
A Boy Can Do Everything For Girl.
reverse the meaning of,
GFEDCBA
Girl Forgot Everything Done&Catches new Boy Again.
 
 
080415:我们因为习惯而做爱。我们因为忠诚而做爱。我们为了表彰爱情而做爱，为了证明疯狂而做爱。我们因为出差回来必须交公粮而做爱。我们为了美好可爱的下一代而做爱。我们为了表白“没有二心”而做爱。我们为了润滑生活中的小磨小擦而做爱。我们为了星期六晚上没有好看的电视剧而做爱。我们因为无意中看到的黄片中动人的呻吟而做爱。我们为了满足对方，仅仅为了满足对方而做爱。
 

080416：“原来所谓坚持，就是一边埋怨，一边向前。”
莫非仅仅一天，一切就大大改变（what a different a day makes）
寒山问拾得：“世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、骗我，如何处置乎？”拾得曰：“忍他、让他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他，再过几年你且看他。”
 

080429：流水的营盘，铁打的兵
牛逼不用靠火炬，死磕照样出奇迹！ 

Germany（折磨你）了，怎么着吧。

五一前的三天还真是煎熬，大病一场，整个人都虚的不行，折磨我的身体也就不说了，各种各样并不好的消息还在不断地折磨我已经很脆弱的神经。

昨天早上上班看到有关XXsoho的消息，当时我的肺就炸了，见过不要脸的，但真没见过这么不要脸的。眼看着自己的创意被人剽了，却没有任何办法，这就是生意。前段时间是不知道该怎么面对人，现在开始起是不知道怎么面对客户。也许我们的提案有遗漏、有不足、不够全面；也许是商业策略不够完善；也许是客户关系做的不够到位；但无论怎样，这样赤裸裸的剽窃行径实在是让涉世未深的我很难接受，也许这就是所谓的无商不奸吧。我想他们会后悔的，因为原本我可以给他们更多，我鄙视他们所谓的创意活动，因为他们从一开始就不尊重别人的创意，就背离了创意。

晚上得知胖子的妈妈情况不好，似乎已经很难好转，我没敢问他，在这种时候我想他远比我要脆弱的多，只能希望他和他妈妈一切都好。

这几天因为大风和自己的不坚定而错过了疯疯癫癫的旺福；因为信息不灵而错过了传说中的雷光夏；因为暴病而错过了不是很熟但很感兴趣的李健；因为不厚道的客户而错过了自己创意的第一次实现，我还会错过多少，我想还会很多。好的是我没有错过已经走进倒计时的北京不眠夜，没有错过宁静的声音。

折磨我吧，让变态的人和变态的客户来的更猛烈些吧。